Мировая история

Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

Анекдоты про евреев представляют собой не просто смешные истории. Здесь вы сможете почерпнуть много веселых идей и мудрых жизненных решений. Всем хорошо известно, что юмор и тонкий ум этого колоритного народа давным-давно является источником разных фантастических рассказов. Еврейские анекдоты подобраны так, чтобы поднять настроение и, в то же время, подумать о вещах более серьезных, чем просто анекдоты.

==================

Ася Фельдман

Например, вот это:

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

==================

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

=======================

Ольга Власенко

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на  деревянной табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать кислые щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть одну перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу…!!!

===========================

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.

===========================

Сергей Наумов

Не факт, что самый смешной, но:

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:

— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

====================================

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

=================

Николай Грунин

Поспорили православный, католик и иудей, у кого религия более благодатная.

  • Я,- говорит православный, — однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал — мне конец. Взмолился я тогда — и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль.

  • А я, — говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже

думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой.

  • Это что,- говорит иудей, — иду я однажды в субботу и вижу кошелек на

земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился

я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.

========================================

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову, – возражает жена.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

============================

Егор Шоба

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

  • Абрам, сын мой старший, ты здесь?

  • Я здесь, папа.

  • Изя, сын мой младший, ты здесь?

  • Да, папа, я рядом.

  • Сара, женушка моя, ты тут?

  • Да, любимый..

  • А почему свет на кухне горит??

====================================

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые бес­порядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

============================

Alexander Grothendieck

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адресочка узнал!

========================

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.

— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку­шайте, кто ж считает!

==============================

Pitt Bur

Из детства вспомнил…

В купе поезда — еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится

мацой.

Еврей говорит: «Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!»

Хохол: «Но у меня нет карт!»

Еврей: «И у меня нет… Давай так, я играю мацой, а ты

салом!»

Хохол: «Давай!»-отрезает кусок сала — «САЛО!»

Еврей:(отрывая кусок мацы)»Козырная маца!»- завернул сало в мацу и съел…

Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) — «Козырное сало!»

Еврей: «Беру!»

=================================

Молодому еврею говорят:

— Абрам, что же ты не женишься? Будешь умирать, и даже стакан воды некому будет поднести!

Юноша взял и женился. Прошло много-много лет. И вот уже старый Абрам умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил, а пить даже не хочется».

=================================

Aleksei Udovenko

  • Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

  • И шо ты орешь, Моня? Это ж твой!

  • Знаю! Просто, может, кто не в курсе.

==================================

— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?

— Умер.

— То-то я смотрю, его хоронят…

=========================

Александр Мингазов

Классический.

Уолл-стрит, напротив банка стоит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и завязывается следующий диалог:

  • Изя, дай взаймы 10 долларов.

  • Не могу.

  • Но почему?

  • У меня с банком соглашение — я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

==============================

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

=====================================

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Да не y неё, а у вас.

===================================

Julia Malinina

Один из самых любимых анекдотов про евреев.

Разговаривают два еврея:

  • Изя, а вы таки знаете, що Моня пидорас?

  • Що, занял денег и не отдаёт?

  • Да не, в хорошем таки смысле…

Click to comment

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

To Top
Перейти к верхней панели