Это интересно

30 самых свежих анекдотов

30 самых свежих анекдотов
  • Девчонки как быстро похудеть?
  • Ешьте фрукты
  • Какие именно?
  • Немытые!

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и сделал тату себе.


Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.


Ответственность — как шоколадка. Её лучше разделить на всех.


Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.


Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 65 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.


Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!


Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.


Она: Наверное, опять думает о своих шлюхах
Он: Почему, когда я выдуваю «хууу» изо рта выходит холодный воздух, а когда «хааа» — выходит теплый воздух?


Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше?.


Нельзя говорить «короче говоря», а потом рассказывать подробно историю. Я тебя слушал только из-за этого обещания, психопат.


Настроение было таким, что даже печень предложила выпить.


Мой дядя самых честных правил
Всех удивить на матче смог
Надел кокошник и захавал
Хот-дог


Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала


  • А мне тут замуж предложили выйти…
  • Поздравляю, а кто ?
  • Родители…

  • Расскажи теперь, почему ты обиделась.
  • Ты хотел меня ударить.
  • Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
  • Я бы на твоём месте ударила.

Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди. я сказал, что она создаёт проблему на ровном месте.


Толстый — это когда делаешь селфи в режиме панорамы.


У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал…


Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял.


Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.


Один богатый человек за сто фунтов купил картину у английского художника Уильяма Тёрнера. Позже он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тёрнера в суд за обман.
Судья спросил художника:– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?
– Всю жизнь и еще два часа, – ответил Тёрнер.


BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.
xxx: Но хоть бобёр?


  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Со временем тату у Оксаны на попе, таки превратилась из дельфина в касатку…


В кабинете венеролога:
— Ну показывайте свой мундиаль.


В связи с нехваткой корма в зоопарке объявили день открытых зверей.


Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.


Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

https://pressa.tv/anekdoty/84113-30-samyh-svezhih-anekdotov….

Click to comment

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

To Top
Перейти к верхней панели