12 анекдотов, хороших и разных!

Хронографъ
12 анекдотов, хороших и разных!

— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер…
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!

— Вы слышали новость? Наш директор уходит!
— Откуда вы это узнали?
— А он меня вызвал и сказал: «Мы с вами, наверное, не сработаемся!»

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

— Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили!

http://izbrannoe.com/news/yumor/12-anekdotov-khoroshikh-i-ra…

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.